Entra.

Pode entrar, tá destrancada. Pro lado de dentro, gira a maçaneta pro outro lado.

Que que te deu hein? Nunca tocou campainha na vida, agora isso. Casa da sogra uma ova, se esqueceu o dia em que chegou chutando a porta e o gato, coitado, tomou uma solavancada certeira no foucinho? Por isso coloquei tranca. Não uso, mas coloquei. Deixa eu passar essa merda de tranca pra você parar de encher meu saco.

Só pra te avisar: o bichano te abomina. Sabe aquela foto sua no mural? Aquela selfie baiana que você entitulou de “seu melhor e único angulo?”. Então. Arrancou na unhada. Mastigou depois mijou em cima. Salvar como? Eu tive que carbonizar aquela porra, tava empestando meu ap. Não senta perto dele que o bicho é coisa ruim, corre o risco dele te meter uma galfinhada nas coxas, tô falando.

Desova perto da porta esse pisante contaminado, por gentileza.Sei lá, põe essa bicheira em qualquer canto mas não pisa no meu tatami sagrado.

Tênis de corrida ultimo tipo que custou meio salário mínimo é o ápice da palhaçada, agora eu tenho que escutar isso. Se quer um pedestal iluminado pra colocar essa birosca, lamento informar: veio no lugar errado. Aqui só fica no altar whisky 12 anos. Presta atenção, teu esporte é levantamento de copo arremesso de bituca tiro ao alvo em vagabundo, aceita que dói menos.

Põe do lado do meu. O que tá aí sem cadarço e todo esburacado.

Em cima, debaixo, tanto faz porra.

O que importa é se você comprou minha encomenda. Comprou?

Deixa eu ver. Leite condensado, ok. Dois maços de cigarro, ok. Seda, bong, filtro, ok.

A Vodca, cadê a Vodca, esqueceu a Vodca como?, liga pra Prima, ela ainda não saiu de casa, pede pra ela trazer.

Se tá ocupado tenta de novo. Vai tentando, não quero saber, era responsabilidade tua.

Manda mensagem. Whatsapp. Sinal se fumaça. Se vira.

Atendeu?

Passa o isqueiro, não gosto de cigarro babado.

Sei lá onde você colocou a boca. Por isso, pronto, falei.

Enfia esse dedo no seu rabo e passa logo o isqueiro.

Que unha hein madame, que cor é essa, “boqueteira” ou “leva que sou fácil”? Misturou as duas então. Luxo de mulher. Da um abraço aqui. Te amo. Sem você e sua falta de noção minha vida não teria graça.

Ela disse que traz então.

Amém.

Te amaldiçoou, mandou se fuder de verde e amarelo, raspou o carro na mureta invisível enquanto respondia mas tá beleza. O que importa é o fluxo, o bonde não pode parar.

Vai onde, o banheiro é pra esquerda.

Mija de porta aberta pra gente ir conversando?

Então. De onde a gente parou aquela conversa mesmo?…

Não toca nessa revista, ela é minha bíblia.

Não molha que te esfolo.

Imagina, é a Caras do ano, da vida, é o apocalipse dos chifres. Se até a Gisele Bundchen é corna em rede mundial, imagina a gente, duas desgraçadas sem pedigree, esse mundo está perdido. Não acha? Acabaram todas as minhas referencias. Abro toda vez que tô depressiva. Daí eu lembro: não, tá tranquilo, é tudo uns filhos da puta mesmo, a buceta pode ser de ouro que não adianta. Daí eu me sinto mais normal.

Tá na sua frente o papel higiênico.

Não ouse limpar sua bunda com meu baby-wipes de descolar maquiagem.

Tá na sua frente filha, olha pra frente. Viu? Na sua frente.

Não é folhas-duplas, não é o do mordomo da propaganda, é o que tem.

Lixa a bunda mesmo. Aproveita e usa pra esfoliar essas brotoejas nojentas.

Então chacoalha. Mas não torra.

Você não tá esquecendo de nada não? Descarga não é cú, pode dar sem medo. Atucha a mão senão a água vem sem força. Rindo desse jeito fica difícil botar pressão, se concentra no ato.

Tô plagiando placa de caminhão mesmo, foda-se.

Sorte sua que não é seta, senão tomava multa por porquisse qualificada.

Isso, pode rir sua devassa, sou mesmo uma escritora de merda que vive plagiando provérbio chinfrin de placa de caminhão. Mas que fechou contrato com uma puta editora, que vai ganhar dinheiro escrevendo lixo e pagar champanhe no lançamento pras amigas que são tudo félasdaputa. Dorme com essa.

Se joga aqui no tatami sua insolente.

Então. De onde a gente parou aquela conversa mesmo?

Recapitulando: cara de costas largas que treina as onze, que mexe com suas tripas, que você tem certeza que tem uma conexão cósmica com ele. Parou aí. Segue pro próximo capitulo.

Péraí. Passa o dichavador pra cá. A seda. O isqueiro. Amém. Tô pronta. Solta o verbo.

Comedora de novatos.

Péraí. Passa a tesourinha, esse dichavador não presta.

Não, vai destruir suas unhas de filme pornô, passa a tesourinha logo.

Ah vá!

O macho alfa do momento então, é vidente além de tudo.

Como que o filho da puta sabia seu nome? Como te achou no facebook? Como assim te deu maior mole? Minha amiga, você nasceu de bunda pra lua mesmo. Aposto que se você chegasse nele ia tomar uma invertida que ia perder o rumo de casa. Mas não, o bofe do Pinto de ouro se encantou com você de graça. Você fez mandinga, certeza.

Acendeu vela.

Roubou fio de cabelo prendeu embaixo de açúcar derretido depois trancou no armário.

Fez um bonequinho e espetou o cérebro.

Sua cara essas tramóias.

Vai, abre o jogo. Tem lama aí no meio.

Detesto quando você olha pra cima e vira o olho. Essa parte branca do olho, é, é nojenta, não faz mais isso. Destrói com seu “melhor e único angulo” numa tacada só. Se ajuda vai.

Já deu a preciosa pra ele?

Putamerda, quantas vezes eu te disse pra valorizar o passe, pra não liberar essa micharia de primeira, você não aprende nunca? Muito otária.

Lógico que ele não vai ligar, liberou muito cedo, tem que embromar, fazer cú doce, ser um pouco conservadora.

Não vai ligar. Se não ligou ainda, não liga mais.

Qué um pega? Baseado bom hein, da vila ou do morro esse arranca topo?

Caramba, tô desnorteada, faz tempo que não fumava um desses.

O dead-line pra ele te ligar é hoje. Uma semana neguinha, uma semana é o prazo do feed-back, na verdade ele devia ter ligado no dia seguinte, mas não quero te deixar triste.

Cacete!, que porra de barulho foi esse? Tão arrombando a porta.

Entra! Tá aberta!

Putamerda, esqueci da tranca.

Péraí que tô indo.

Nossa, que narigada descomunal hein Prima, desfigurou seu nariz.

Ô!, vem ver isso, a prima escangalhou o nariz na porta!

Dá um pega aqui, isso merece um trago gordo, que carimbada. Tô tendo alucinação ou tá escorrendo sangue? Colega, você zoou o nariz de verdade.

Vai onde? O banheiro é pra esquerda.

Ô da unha glamourosa, se tá sentindo um cheiro de merda fresca que nem eu? Que cheiro é esse?!

Putaqueopariu, você colocou a porcaria do seu tênis de meio salário mínimo dentro da areia do gato que te odeia, você tem merda na cabeça?

O gato cagou dentro do tênis. O desgraçado do gato deu uma cagada cinematográfica dentro da porra do tênis, olha isso! Eu sei que pisar na merda dá sorte mas tomar uma cagalhada dentro do tênis deve ser prêmio de loteria. Depois disso até tô achando que o cara vai te ligar e te pedir em casamento.

Leva pro tanque e esfrega. Sei lá. Ou joga fora. Cocô de gato é foda.

Atras do fogão. Do fo-gão! Vai até o fogão Cristo, tá vendo? Atrás. Isso. Achou o tanque?

Tá tumultuado hoje, péraí que tenho que socorrer a do nariz esbugalhado. Tira com colher de sobremesa, sei lá, se vira.

E aí, o nariz tá vivo? Dá um pega que alivia. Só não solta fumaça pela venta que vai ser ruim. Ow, que porcaria de sangue espirrado na Gisele é esse, não acredito que você deixou respingar na cara dela.

Foda-se teu nariz, vou salvar a Gisele com baby wipes. Que merda viu…

Pega gelo e põe pra estancar.

E aí sortuda, raspou a merda da palmilha? Vamos sentar logo. Na boa, como você tem coragem de pensar em brigadeiro depois de ver a cena do tênis? Larica é uma coisa inexplicável. Desinfeta essa mão com álcool antes de mexer nessa lata de leite condensado.

Tem um elástico de cabelo em cima do balcão. Do bal-cão. Tá vendo a pia? Do lado tem um balcão. Em cima do balcão, o elástico tá em cima. Amarra a peruca.

Realmente, brigadeiro com cabelo é o que faltava pra fechar o encontro com chave de ouro.

Alguém aceita o ultimo pega?

Que se foda então.

Abre a Vodca Primaaaaaaa.