– Ow, cê tá muito colapsada colega.
Sua tentativa de não marcar a gente na merda dos textos não deu certo.
Retardada mental.

– Caraio.
Desmarquei.
Desculpa hein. Colapso forte.

– Mas pode me marcar…
Tá tudo fudido mesmo.
Manda ver. Joga merda no ventilador que cê é graduada nisso.

– Aeeeeee!
Pelo menos uma tá na tecla Foda-se.
Amém.

– Vai vendo. Meu grau de aceitação tá critico.
Não posso apertar minha tecla do Foda-se que ela emperra.
Foda-se.
Manda o contato da Dermatologista de novo?
Vou marcar essa birosca logo.
Tá Foda olhar no espelho.

– Liga memo.
A mulher é zica. Cheguei lá com a pele esquisita.
Melasma bigode e mancha até no rabo.
Zerou tudo.
Ela é pica.
Tô compulsiva nessas merdas.

– Essa minha olheira caralhooooo.
Não sai de mim saporra.
Cê tá aonde?

– No Chicão. Tatuando.
Eu e as dez mil vozes dentro da minha cabeça.
Estamos todos aqui.

– Manda um beijo pro Chuvão.
Opa. CHICÃO.
Corretor ducaralho viu.

– Te sacaneia direto esse corretor.
Percebeu? Bagulho loco.
E você, tá onde?

– Dentista.
Odeio.
Prefiro um leão que dentista.
– O barulho da maquininha que destrói com tudo.
zzzzzzzzzz. Barulho do caralho.
Maior índice de suicídio é de dentista sabia?

– Quê?
Ah vá! Mentira.
Porque?

– Sei lá. É estátistico.
Profissão solitária.
Ele e a boca.
A boca e ele.
Deve ser de fuder.

– Calaboka. Que merda!..

– Serio. Sei lá.
Os caras se matam.

– Doidêra hein.
É muita cárie.

– E boca podre.
Bafo de esgoto.
Imagina o cara achando um pentelho preso num molar. Que merda.

– kkkkkkkkkk
Eu amo esse grupo. É muita doença junto, muita falta de aceitação envolvida, muito luxo.

– Entro nesse grupo e me sinto gorda.

– Entro nesse me sinto normal.
Tipo: “tá tudo bem meeeeeu, olha pra ELAS!”

– Você por favor não sinta nada.
Fica limpa que tá de bom tamanho.
Please.
E vai ignorando qualquer coisa que você sentir. É tudo mentira.
…Sua féla.
Vai na dermato. E não faz mais nada.

– Todas as meninas marcaram.

– Serio?

– Vamos em bando.

– Ual!!
Vai ser a carreata do arregaço.
Ela vai alugar um caminhão compressor pra passar no cara de vocês.
-Só assim pra eliminar essas olheiras multicoloridas adquiridas.
Minha consulta vai demorar duas horas.
Anos cultivando pele oleosa.
Zezuis!

– Na hora que tirar a camada pouco espessa de maquiagem com massa corrida ela vai cair pra trás.

– Nem maquiagem resolve meu problema.
Tá tudo caído.
Inveja furta-cor da sua pele. Sua maldita.

– O Alarme da alto-estima tá tocando alto hein.
É recompensador se olhar no espelho e não cair pra trás.
Nem vomitar.
Ou tentar se matar.

– Não tô exigindo muito.
Só não chorar já tá de bom tamanho.
Já vi de tudo no espelho nesses últimos anos.
Desde espantalho até caveira. Tá grave.

– Ultimamente você tá vendo uma serial killer, fala a verdade.

– Não olho muito pra não assustar.

– Vou fazer outra cirurgia.
Esse ano tá apocalíptico.
Me incomodou, corto fora. Tô assim.

– que foi agora, vai mudar de sexo? Ou vai fazer a virgem.
Sua cara.
Cê tá muito doente, parabéns, superando as expectativas.

– Caramba, posei na bosta.
PISEI NA MERDA!
Me desconcentrei digitando.
Tô toda cagada mesmo. Deus sabe o que faz.

– É sorte porraaaaaa! Agradece.

– A gente tem que agradecer cada merda né…
Agora meu carro tá fedendo.
Que cú.

– Cheiro de passado.
Respira fundo pra lembrar bem aonde cê tava.
Antes pisava e nem percebia. Agradece porra.

– pois é.

– Antes nadava na merda e gostava.

Pisava caía rolava.
Agora reclama.
AGRADECE MINHA FILHA!

– Obrigada Deus, seu Corno, por me fazer pisar na merda e me sentir serena.
Amem.

– Amém.